Ana Maria Tatucu

Peste cateva zile voi intra si eu la categoria doamnelor de 40 de ani. Am citit si eu acele articole despre cat de puternica si minunata este femeia la 40 de ani, cat de matura, de implinita, cat de hotarata si mai ales de cat de pregatita este sa se bucure de minunatia celor 40 de ani. Cu un pic de amuzament, am trecut peste tot felul de idei emise din toate lecturile acestea si realizez ca la 40 de ani esti doar asa cum esti tu.

In 2017 implinesc 40 de ani. Este varsta pe care mi-am dorit-o de mult, e insa si varsta de care a inceput sa imi fie frica de pe la vreo 35. Frica in sensul ca ma asteptam sa fie altfel, sa ma simt ca un bolovan de stanca, sa am toate lucrurile foarte solide in minte si clasificate. Realitatea este ca mie acum incep sa mi se lumineze niste lucruri. Incep sa realizez ca multe lucruri nu sunt deloc cum as fi crezut, ca binele si raul sunt doar doi termeni de ecuatie, ca nu pot fi incadrate limitele lor.

Nu am aflat inca care este acea reteta. Ma refer la reteta succesului, la reteta frumusetii, la reteta sanatatii, nu as putea spune nici macar ca am vreo reteta culinara despre care sa spun ca sunt super mandra si ca as putea sa va scriu despre ea. Nu as putea spune ce inseamna o femeie implinita, o femeie frumoasa, o femeie dorita…. Ideea este asa, nu exista reguli, nu exista principii, nu exista standarde. Am crezut ca cei 40 de ani o sa ma aduca la un fel de concluzie desteapta pe care sa v-o spun si voua, dar nu o am. Am vazut ca sunt femei care dupa 40 de ani scriu un fel de disertatii ale femeii puternice, de succes si mirabolante, le citesc afirmatiile si ma amuza. Ma amuza in sensul bun, adica zic ce bine de ele ca au ajuns acolo la concluziile alea majore, dar oare chiar exista ce spun ele acolo? 

Exista insa niste lucruri pe care as vrea sa vi le spun, in ideea ca undeva as putea sa va dau un hint, o idee, un motiv de ras sau de meditatie.

Bucura-te de ceea ce ai. Chiar fa-ti un motiv de a face zilnic inventar la ceea ce ai si multumeste Universului, lui Dumnezeu, cui vrei tu, chiar tie insati sau insuti pentru ce ai. Da, ai doua picioare, ai maini, esti sanatoasa, ai ce manca, ai o pisica, ai farduri de la MAC sau ce mai ai. Suna pueril, dar suntem uneori atat de inconstienti de ceea ce avem deja si luptam disperati sa avem altceva. Si normal, ne plangem ca nu avem acele lucruri dupa care alergam ani de zile.

Mananca ce iti place si savureaza asta. Ma credeti sau nu, chiar si eu, eterna de “aproape 50 de kile” am tinut cure de slabire, in ideea ca asa e cool si ca nu sunt niciodata prea slaba sa mai dau jos un kilogram. La aproape 40 de ani, am greutatea mea de studenta, dar nu ca as fi o mare atenta la ce mananc. Mananc paine, mananc cartofi prajiti, e drept sunt lacto-vegetariana si nu tolerez orice. Dar orice mananc, mananc in cantitate mica, savurez, ma bucur de gust, imi imaginez ca aleg ce e mai bun pentru mine. Cand aleg o prajitura, aleg ce e mai bun. Nu imi plac dulciurile alea de supermarket gen prajitura Magura sau alte tampenii. 

Intimitatea inseamna intimitate si ramane acolo. Pe vremuri, doamnele aveau boudoir si anumite lucruri se intamplau si se expuneau doar acolo. Sunt lucruri care se expun doar in intimitate si la doctorul ginecolog. Supraexpunerea acelor lucruri inseamna vulgaritate, cadere in derizoriu. Daca tu iti arati decolteu exagerat, coapse, etc in orice context si pe Instagram, atunci unde este intimitatea ta? Oricat de misto esti ca si femeie, daca din Social Media putem afla pozitionarea tuturor alunitelor tale, devii deja fast food. A nu se confunda cu nuditatea artistica unde corpul uman e doar obiect anonim de compozitie al unei opere de arta, fie ea pictura sau fotografie. Si sa nu confundam arta fotografica cu pozele pe care ni le face iubitul pe malul marii si apoi noi le postam cu citate din Osho pe Facebook.

Odihneste-te. Femeile fac riduri prima data de la graba, de la agitatie, de la conceptul acela stupid ca femeia este multi-tasking. Daca femeia e odihnita, ea se poate si demachia, se poate bibili, se poate coafa. Ma termina produsele de fast beauty, cremele hibrid care sa te arate fresh in 2 secunde, rujul care se poate aplica in lift si nu mai stiu ce alte lucruri de tip speedy makeup. Eu cred in cumpatare atunci cand e vorba de a-ti doza efortul, nu sunt un model in acest sens, dar fac tot ce pot ca sa ma odihnesc si sa nu folosesc chestii de fast beauty.

Invata sa spui NU. Negarea este cea mai buna si clara forma de selectare. Nu ai cum sa faci tot, nu trebuie sa accepti tot. Daca nu vrei ceva, chiar nu trebuie sa faci. Acceptand ceva ce te face nefericita, esti prima vinovata de nefericirea ta. Nu ii acuza pe cei din jur de sacrificii si lucruri pe care tu le duci pe umeri pentru ca acum multa vreme tu ai acceptat acel lucru. Nu fa 2 copii daca abia te descurci cu unul, nu fa cura de slabire doar ca sa intri in rochia X, nu iti pune silicon doar sa arati la fel ca cea care poate e amanta sotului tau, nu ramane cu un barbat doar pentru nume, bani sau ambitie.

In orice moment poti reincepe totul, ca sa zic asa. In ultimii ani am vazut ca de fapt regulile pe care le credeam universale nici macar nu exista. La 40 de ani poti descoperi ca esti altcineva decat cine credeai, poti descoperi ca poti munci altceva, te poti satura de ceva si sa incepi altceva. La 40 de ani poti purta geaca de piele si cercel in nas, poti asculta rock si manca pop corn, practic de viata te poti bucura oricand. 

Pana la 40 de ani am invatat destule, dar realizez cu seninatate si ceva simt al umorului ca de fapt nu am invatat nimic, de fapt viata are inca multe necunoscute si eu pot inca sa aleg. Asta e misto, sa poti inca sa alegi. Asta imi dau seama ca inseamna implinirea aia de care vorbeste lumea ca se intampla la maturitate.

Daca ma urmariti de ceva vreme, stiti ca mai am un blog, cel de beauty si acolo scriu despre o lume ce pare un pic mai glamour. Desi e vorba doar de ingrijirea femeii, de momentele ei de respiro si de rasfat cand primeste un flacon de parfum sau o cutie de fard si simte ca trece in alta dimensiune. Nu e nimic glamour in a te demachia, in a te da cu un fard sau a te da cu parfum. As zice ca e vital si oarecum existential. E un ritual al femei ce se transforma de la an la an devenind mai modern, mai scump chiar, dar ducand catre aceeasi chestie, hranirea unor dorinte feminine foarte elementare - e o greseala aici sa alatur "foarte" pentru elementare, dar e cu scop stilistic - si pe care industrii intregi se chinuie sa le decripteze.Toata lumea vrea sa stie ce vrea femeia si sa ii ofere asta intr-un flacon.

Revenind la treaba cu frumusetea, incepe o intreaga nebunie cu treaba asta de a fi diva, glamour, genul acela de femeie care cand a deschis ochii dimineata are deja rimelul aplicat, un ten dewy si flawless, retineti acesti termeni, si buze super hidratate. Retineti gluma aia cu tipul care a divortat de nevasta-sa in timp ce se machia, s-a recasatorit, a facut si copii, si peste 10 ani cand a trecut sa vada totusi ce face the ex-wife, aia inca se machia.

Mai machiez in timpul liber de placere si de experimentare, mai ales ca tot am o patalama la mana si am facut o scoala pe tema machiajului, si femeile imi spun mereu si mereu acelasi lucru: sa fiu naturala.... dar se poate cu mov si cu gene false? Intotdeauna rad si le zic ca natural eu nu fac, ci doar Dumnezeu, si punem apoi si mov, si glitter si de toate ca sa aratam ca niste fete scoase din cutie. Un machiaj poate dura si doua ore si abia atunci iesi asa cum sunt divele acelea din filme si poze care par ca asa s-au trezit. Cel mai greu este sa faci un machiaj care sa para ca nu e machiaj si sa ii dea femeii un aspect de zeita. Are cineva macar o ora zilnic sa o dedice doar machiajului? Serios? Asta e doar machiajul, atentie. Faza aia cu machiaj in 10 minute nu iese nici pe departe asa cum ne spun vedetele ca le iese lor.

Imi spunea o amica care citeste reviste glossy ca ei nu ii ies acele machiaje express povestite acolo care cica te scot de red carpet. I-am explicat ca un machiaj de red carpet poate lua si 3 ore.

Una peste alta stiti ce vrea femeia?? Timp, oameni buni, timp. Ca pana la urma suntem descurcarete si ne iese si codita neagra la ochi, ne gasim si hainele potrivite, dar sa nu mai fim puse pe repede inainte.

De obicei, acele tutoriale de machiaj se intampla undeva frumos, in fata unei masute de machiaj ca din povesti, ea sta frumos pe un scaun cu pernuta pufi si in fata ei masuta se intinde spatioasa si ordonata ca un raft de la Sephora.

Cum se machiaza o femeie normala dimineata? O sa fac o mica parodie, ca sa radeti si voi, dar ca sa realizam ca de asta nu suntem glamour si nici nu prea e posibil sa fii, decat daca am avea bona, menajera, sofer, copii cuminti ca in reclame si cam atat. Sa incepem parodia.

Ceasul suna la 6:45. Deschidem ochii repede, avem timp sa ajungem la baie inaintea tuturor. Stand pe toaleta, scoatem deja din dulapior o crema de fata, sa fie pregatita. Cat am tras apa, ne spalam repede pe maini, prindem parul cu un cleste si evaluam situatia. O, Doamne, iar se vede culcatul la ora 2. Bun, repede, crema de fata.... fuck, trebuia sa ma dau cu crema de ochi inainte, asta e, maine! Promit ca de maine aplic si crema de ochi. Nici bine nu am pus crema pe fata si ne gandim cum prindem parul, la usa "cioc cioc" si " Mami, fac pipi!". Normal ca deschidem usa, cel mic isi vede de treaba, noi ne pieptanam si scoatem hoc poc fondul de ten. In timp ce ne chinuim sa aplicam fondul de ten, ne amintim ca nu ne-am spalat pe dinti. Pune fondul de ten la loc, ia peria de dinti, ala micu' de pe buda: "mami, ma doare burtica!". Am pus-o. Ii punem mana pe frunte, cam caldut. Dupa zgomote si miros detectam rapid, asta mic are putina diaree. "Te doare burtica". "Da, mami". Luam copilul, il spalam la fund, in viteza asta, daramam fondul de ten in cosul de rufe, asta e, il scoatem mai incolo. Mergem repede la bucatarie, facem ceai de menta, prajim paine, cu ala mic ba in brate, ba pe blatul de la bucatarie. Suna telefonul, e de la birou o colega zeloasa care e de la 7 la birou " Vezi sa nu uiti ca sedinta incepe la 9:30 si sa aduci 4 exemplare din prezentare", ii zici "da, da" in timp ce torni ceaiul in canita, incepi sa il racesti, ala micu' bazaie "mami, nu vreau la gradi azi". Nici nu il mai auzi, iei termometrul, vezi ca are doar 36.8, multumesti lui Dumnezeu si te uiti la el "Mergi la gradi, nu ai temperatura, de la ceai o sa iti treaca si burta". Minune, ajunge bona! E precum Mesia pe pamant, ii pasezi piticul, ii zici sa se tina de el sa ii dea ceaiul pana il ambalezi de mers la gradi. Sotul a iesit deja pe usa, se arunca in trafic, il saruti in fuga, tu te gandesti la fondul de ten cazut intre hainele murdare.
Pac, intri in baie si te simti regina. Iei fondul de ten, pac pac, pudra, pac, pac, blush, pac, pac, eye liner... tragedie. Incerci sa stergi cu o cotoneta, te enervezi, stergi tot, se ia fondul de ten partial, arati ca o mumie. Asta e, stergi tot, dai cu pudra, ruj si gata, oricum ai o borseta in sertar la birou plina de farduri. Imbraci piticul de gradi, tu te chinui sa iti tragi pe tine fusta, bluza, uiti sutienul, te dezbraci, iti pui sutienul, bona in usa "Ce mancarica ii fac pentru azi cand il aduc de la gradi, cred ca de regim, asa e?" Da, Doamne cat o iubesti pe femeia asta si ii spui sa il ia mai repede la gradi ca pranzul sa il manance acasa, sa nu se deranjeze iar la burtica. Mai dai un deodorant asa pe sub bluza, parfum, pantofi, iei incarcatorul, cheile de la masina si te arunci spre usa. Ajungi in masina, iti faci cruce, bagi intr-a intaia. Si pleci, la primul semafor respiri, dai drumul la radio si te uiti in retrovizoare. Ii multumesti mamei ca nu fuma cand a fost insarcinata cu tine si uite asa esti frumoasa si machiata cu aspiratorul. Ajungi la birou si te asezi la computer. Trece o colega pe langa tine si iti spune putin dezgustata "Vezi ca ti-au ramas urme de tus pe obraz". Ridici ochii, ii multumesti si fugi cu necessaire-ul la baie. Si incepi sa faci ce nu ai facut acasa, un pic de corector, fond de ten, pudra, putin fard, rimel, incepi sa arati a femeie.Iesi triumfatoare din baie si intri direct in sedinta cu prezentarile printate.Prezinti mecanic si te gandesti doar cum sa suni mai repede la gradi sa vezi daca cel mic e ok cu burtica. Dupa sedinta, suni, educatoarea iti spune ca e ok, ca cel mic nu a mai zis nimic. Ajungi la baie, te uiti in oglinda, iar ai urme de fard pe obraz, uf, de la ce oare? Iar rujul ala rezistent de ai dat pe el cat pe o pereche de pantofi nu a mai lasat nici o urma, desi de dimineata si pana acum nu ai mancat nimic. Stii ca ai gresit ceva de nu iti iese ca fetelor de pe coperti glossy, dar nu apuci sa te gandesti mult la asta...suna telefonul...

Povestea de mai sus e probabil in diverse variante si combinatii povestea reala a femeilor, adica acele 99.9% din total femei, restul sunt ...glamour.